mylife9so6beautiful 的个人博客

每当大巴ED了我就想到了这里，备胎啊备胎。

其实这是最走投无路的备胎，记得上一次大巴瘫了我是去哪顶了一段时间来着？

好吧我给忘了。

真郁闷诶，刚才在大巴都写了好几段了都，突然想听个歌舒缓舒缓，等点好林肯的再点回来，然后，就没有然后了…

妹的该页无法显示了，也许草稿箱里还是能寻觅到一丝踪迹，明天再说吧，臭大巴，早晚蹬了你。

其实在这里写有一丝鸭梨，因为我是从豆瓣点进来了，不知道保存会不会在豆瓣显示，这是我所不希望看到的。

日记嘛，毕竟不是日志，影评这类可供分享的东西，相对私人点，随性点，碎碎念点，无条理点…

不然等下我去豆瓣看能否取消点，可是我下次再点进来我得上哪去找入口啊- -下次再说该死的。

恩，今天是新公司的第一天。

睡到8点15被小L叫起来，我们4个磨蹭到9点才出门，加油站排个队9点半才到公司楼下。

由于小L的钥匙在胡Z哥那，但他还没来，于是我们在小区楼下边吃包子边赏雨，吃完小L想到个外出的事儿。

有了这事我们这一早上不务正业就可以晃点过去，是这样吗？

哎呀脖子疼的受不了，真想买张神马牌海马追风膏贴贴。

于是我们前往尤溪洲桥下接背胶，然后去宝龙广场贴背胶，当然这个是男同事做的，我撑着伞在边上加油打气了。

一切忙完回到公司都快12点了，没一会就叫餐吃饭，我点了个炸酱面，可欢乐死我了，念叨了几次这货呢- -

吃到一半接到爹的电话，然后站在阳台俯瞰着这片市区边跟爹聊着天，估计聊了1个小时了快。

爹真是出了名的爱讲话，具体说了什么，我再重复遍估计得写到明天了，大致就是在新环境头脑要放聪明点，人学的精明点，别总是傻乎乎的谁都相信，真诚是不错，但是太真诚是没用的，要学会保护自己，也要学会多交朋友，别有了这个朋友就天天只跟这一个玩，要多讲话，没什么好害怕的，只要你不说你害怕，没有人知道你在害怕，离开了那个公司也不要跟之前的同事断绝联系，平时主动找别人聊聊，还有几位长辈，找机会去别人家拜访一下，我不希望这么跟你讲了，你就把它当任务去完成，那没意义，你要真正知道为什么这么做，这对你今后是有帮助的云云…

哎说不写的随便一写又是一大段，爹自然说的不止这些，还有好多有的没的，肩膀疼，就不写了。

等讲完电话，回去吃掉最后几根面，居然就到了2点，上班了= =

中午有接到Q姐的私人任务，坐一个图书室挂墙上的文字牌匾还是什么，反正我也不太了解。

她本来是打算叫小L的，但看到我就叫我坐来着，原本打算要3D的，但是其实真笨犯不着，而且小L也没有很乐意做这个，就我还傻乎乎当个事认真对待，其实估摸着就是她在哪领佳节又重阳导那顺口的一个人情，我们就是做嫁衣的。

这事我做太多了，领佳节又重阳导总叫我做些杂七杂八的事情，做完给他，他打个电话过去，某某啊，你的事情我已经帮你搞定了，哎不用谢，哪里的话你太客气了BALBALA…

=   =！

下午就是做那个咯，公司没什么人，W总有回来，我站起来说了句你好，他行色匆匆的朝我点了个头。- -

我那台电脑几乎把我搞疯，总会突然死机，于是我重复做着那个东西很多遍，每次有保存，但是突然死，下次又要做死前的那一段这样。

然后也有观摩小L做3D，稍微的回忆起了当年做的场景，有些工具还是记得的，但距离她那么熟练操作真是差远了。

就这么悠闲的晃到了下午5点多，来了很多员工，由于公司是活动策划公司，所以真正坐电脑前操作的员工没有几个，估计就我跟小L了，他们都是要出去跑的。

到了5点半小L要算报账的事，而我这台电脑又重复死机好几次，于是直接放弃，在本子上设计着小M交代的LOGO。

W总和Y总走的时候，小L还有客气的说“走啊”什么的，我想说也没这么快走，估计要说点什么吧，于是继续埋头画画，谁知道人家是直接走的。

当我抬头扭头目送的时候，人家只甩了我个背影。

于是场景就是，公司俩BOSS下班回家，全体员工都有跟领佳节又重阳导微笑打招呼，就我这个菜鸟，鸟都不鸟！

哎…爹知道会气死吧。

晚上在外面吃的，是小柳请的吧貌似，昨天晚上约好今天去唱歌还是去静吧啊，我不知道最后他们是怎么说的。

可是今天却有变化了，我跟小L先回去了，走前小柳有说，其实今天晚上是有唱歌，但是都是些男的，而且也不是什么好人，所以啊就没叫你们去，下次啊。我们点头。

果然小柳还是蛮好的人。

对了，昨天晚上才知道，原来小柳小曹都是90后的，都是4月份的，而且小曹居然还比小柳大几天。

可我看小柳的大叔脸，怎么的也有个85，86啊，所以当时他叫小L丽丽姐的时候我囧了一下，原来不是调侃，是真小啊。

吃晚饭我和小L去超市，本来只是买衣架子的，可是我啊我，真是管不住自己，一下又买了一大堆零食，一点也不理性消费。

晚上回家其实也没什么事啦，在这边写的真没大巴顺手，大巴真是各种随意各种乱来。- -

啊！看到旁边的呀土豆我忽然想起，不是买了实惠装3包1袋那种么，然后拆开，俩番茄一包大一包小。

于是我就丢给小L大的，我吃小的，总觉得自己吃大的给别人小的是不礼貌的对吧。

后面看她在看韩剧，我果断抛弃东南台的什么暗想，凑过去看看，也有提着我那包，于是她就说为什么我的是大包你的是小包。

我不知道为什么突然不知道咋说，总不能说“给你小包是不礼貌的”这样吧（好像这么说也没什么不可以）

可是，如果有3个选项，我一定是选了个最不靠谱的那个，我愣愣的想了想，说“不知道”

估计她也被我毒到了，然后继续看电视，我则在想，我为什么要说不知道为什么要！

写下这件事我也不知道要表达什么，只是想吐槽现今我的不善言辞是多么另自己无奈，好好件事也能整的无语掉。

改版的厉害，一片茫然…

之前一直都登入不了，说是密码错误，懊恼了好久，为什么要冷落这里。

再后来偶尔想起进来看看，却发现变成了什么无该博客地址之类的话，害我心忽然空落落的。

丢失的，是记忆吧。

对于一个记性很差的人来说，没有文字的记录，回忆只会是一片空白。

其实来这里写日记也很巧合。

大巴不知道怎么了，刷新了一晚上还是不能进入撰写页面。

可是内心有苦闷又不甘这么压抑着，于是辗转来此。

这里…应该已经荒芜了吧，不会再有人经过了，那么我就随意的讲好了。

今天工作很不顺利，做的稿一直被驳回，我抿嘴忍耐。

直到下班，其中一个纠结了好多个版的稿子还是没能通过，可是我又想急着回家，于是被说“哎呀那你回去吧回去吧。”

路上无神默默行走，像一直被掐着脖子的鸭，张嘴喘气，却觉得窒息的厉害。

说什么我抗压能力强，一定是屁话，一点也不强，我只是不会讲，可是内心却是难受异常的。

于是一路上我又开始胡思乱想，想了很多很多，多到我都记录不完…

我不喜欢设计，我想要做点别的，可是我又会做什么呢？我不细心，没耐心，待人处事的道理不懂，没什么社会经验，叫去办事说不定一脸茫然…

这辈子除了老实呆在电脑前摆弄PS之类的软件我还会什么呢，可是我不喜欢啊，我厌倦了要动脑筋想创意这种事情，我很厌倦！我觉得疲惫！我驾驭不了！

越来越没自信，原本做设计是会提高人的省美锻炼人的自信心，可是我却越做越惶恐，越做越茫然，我没了方向，我没了那股精神，我只想做点敲字的的工作行吗？

没大志吗？无所谓了，我真的厌倦了。

如果说事业不如意，那么生活上呢，情感上呢。

悲剧的是，全都不如意，一回家就压抑的不行，巴不得每次最多吐一个字，剩下的就是点头摇头。

而情感上一片空白，总是梦里下意识追忆着一个过去式，都说是过去式了，清醒后我的理智是厌恶那个过去式的，可是潜意识里却又念念不忘。

这让我一直一直都很鄙视自己。

加上我已经把自己封闭，不接任任何一个异性。

虽然满心期待会有异性接近我，可是一被靠近我就逃得不行，真是，受不了自己。

于是我就这么工作生活情感通通不如意的浑浑噩噩混着日子。

觉得一切是那么毫无生机。

都说不要悲观不要钻牛角尖，可是当自己一点优点都找不到的时候，我还哪有力气微笑的对自己说世界很美好？

一路上一点力气都没有，没坐到固定的位置，呆滞地坐在一个姑娘边上，全身僵硬，想着想着就眼睛发酸，差点哭出来。

终于昏昏沉沉地睡着了，到了终点站原本都会再往点开一段送我到小区的，是小区和公交公司签过协议的。

可是那个司机说不去，当时心凉了半截，装作楚楚可怜地站在车门就是不下来，望着他希望他能好心送送我，不然这么晚在郊区走半个小时说不定就…

终于他忍着想骂人还是发动了车子，然后看了我好几眼，带着气说“又是你，上次就是你，赖着不肯下去，说了不去不去，我们哪里不要下班啊…”

终于，原本就满腔怨念的我，被这么说，又想起上一次就是他，很凶的叫我死下去，说不送我过去，当时我没今天这么抑郁，撑着胆子跟他叫了几句说“凭什么！你们短班本来就是要送我们去小区的！”

然后他把车一个拐弯开向另外一个路，很大声的说“你下不下去拉？”然后我眼开着车开去另一个方向，只能咬着嘴唇被他轰下去。

当时心里是多么难受啊，而且一下车还迎面差点撞到一个桑塔纳，里面的人还很猥琐的嬉笑地吹着口哨叫着“美女”。

思绪收回，今天碰到的又是这个人，突然胸口涌起一股热气，怎么都忍不住地眼睛刺疼，鼻子很酸，泪，就这么涌出来了。

然后他边开车边回头看我，说“你干什么噢”，“你哭什么噢”，“小孩子似的”……

我把脸别过去，听到他凶狠的口气缓解了的说就送我到这里，自己走回去，我背对着他小声地说了句“谢谢”。

其实我一点也不想谢他。

然后在起风又无路灯的阴暗马路上，我终于忍不住大哭了起来。

没什么很大的理由，只是内心难受，不哭出来，心会哽得喘不过气。

然后在家楼下找了个地方坐下，慢慢止住抽泣，才装作没事的上了楼…

回家发现爹娘和好了，而我，更显多余。

想去外地的心又起来了。

之前是因为各种原因不能走，现在爹发话说可以了，我还犹豫个什么呢？

可是，就我这样的性格，这样承受能力，在外地真的能生存下去吗？不会整天以泪洗面吧？

好厌恶这样的自己。

欢迎使用 WordPress。这是您的第一篇日志。您可以编辑它或是删除它，然后开始写您自己的博客。

今天看到SPACE的访问链接里居然有从这里点去的。
不免心生怅然，一个被我遗忘的博客还瑟瑟地在角落看着我。
于是鬼使神差地点进来看看一切是否安好。

只是，查看访客记录后，我很惊讶。
这么一个病泱泱的地方还是会有人的滞留。
一些欢乐的日志被点击。



我下班了，得走了。
下次继续吧。

space锁了，校内锁了，QQ删光了所有人，只剩下自己的小号和爸爸。
我难过的做了也许会后悔的事，可是转念，一切都是虚拟的我又在乎些什么呢。
生活都一塌糊涂了我把网络上的自己装扮的再好又有什么意思呢。

我需要朋友，我不需要朋友，我需要朋友，我不需要朋友。
我反复问自己，一个人是不是真的能很好生活下去。
我太弱了，太怯了，没有人照顾我不知道我靠什么生存。

真是悲哀。

最近十分情绪化，好好的就不想理人，一个人放空。
可是开心的时候却大笑到别人都惊异的看着我。

难道是即将发生什么征兆？

我不想无病呻吟的，我只是不理解为什么我会好好的那么低落。
离开朋友，独自走路，始终看着地面，却依旧感觉的到迎面的眼神。
也许我的状态像是个失魂落魄即将去死的人吧。
也许我是装的，装给别人看，装给自己看，其实我只是不想活的太平凡。

可是够了么？
不够，一点也不够。
我还是好难过，好难过。
躺在床上和她讲话讲着讲着突然埋在被子里哭了起来。
而她不知道我在哭，却因为我没理她而生我气。

我想着这一切都是什么事儿啊。
一切都是怎么搞的，我为什么总会弄的大家不开心呢。

也许我关上一切还留着这里并写下这些，其实心中依旧默默希望能有关心的我的人看到然后问我怎么了。

可是有么？没有么？
问了又能怎样。
我还不是说没什么。

我始终是个自私的人吧。

没有谁是唯一属于我的吧。

咳咳，现在呢，我在兔兔家。

啊，忽然想起了某天的某天，也是这个样子。

习惯真的能战胜一切。

不管曾经多么依赖多么不舍，只要经历时间的冲刷，那份感觉都会随风消逝。

老掉牙的话，可每当我点入这里有的只剩这一种感觉。

不得不就题重谈了，巧的是现在刚好在听Time To Say Goodbye。

感慨。

倒不会say goodbye，只是呆在这里会让我想起小时侯。

画面里我和一个小女孩坐在床边角落，她说：我们一辈子都是亲戚，所以永远不会分离。

是啊，不会分离，可是，感觉淡了，再也找不回从前我们俩手拉手睡在一起从天聊到地的感觉了。

各自有各自的朋友，即使见面也需要一段时间才能亲昵起来，而且是不温不火的纯粹亲情。

那份儿时玩伴的感觉再也没有了。消失了。

这里也是，明知道你是属于我的，却再也提不起兴趣，但又不会完全失去关注。

人类纠结而混浊的灵魂啊…（笑）



忽然失语了，那，就再见吧。

今天终于决绝的把一个博的所有日志都删掉了。

其实也不算是决绝。
因为，为了它，我又申了两个地方的博分类放那些日志。^ ^

其实我也不希望弄的那么麻烦，可是，又有什么办法呢。
看着自己的隐私被人窥探一遍又一遍，但是却没有好的对策，真是很痛苦的事情。

一直幼稚的以为，我悄无声息的写博，也不访问他人的，应该不会被人发现。
可是我错了，人心是可怕的，越是藏头露尾的东西，人们越想探个究竟。
也都怨我，写东西没有节制，没有防备之心，总觉得放那不隐藏也没关系，没人会在乎。

清晰的看到，越是写到内心深处的日志，被点击被顶的次数就越高。
看的我毛孔颤栗，犹如被人狠狠扒下衣服，扳开肋骨，直击跳动的心脏般。

可我却不知道屏幕那边的是谁，我的亲人？朋友？陌生的猥琐男？腐女？
最害怕的还是朋友，有的时候会猜测是谁，恩，她的几率比较高。
可那只是猜测啊，人家为什么要窥视我的？我有什么资本让人家窥视的呢？

越想越找抽。
那么，这件事就，就此告一段落吧，不要再计较了。
开了新的博就是新的心情，新的人生了。哈。

仅是如此。

不知道怎么，我点进了这里。
我想述说，我想对自己述说，我只是有点嫉妒，一点嫉妒。

我是个微不足道的人，我不是任何人的唯一。
每当我想把谁当唯一的时候，发现别人早已占据他的心。
这种感觉，遍及亲情，友情，爱情。
是的，我很困扰。

我只是在自己折磨自己。

我喜欢她，很喜欢，但是看着她与她的亲密，我望而却步。
我静静的喜欢他，不感表露，但看见她很随意讲述着他的名字，他的故事，我觉得我是多么的渺小。

我知道，我是嫉妒。
有本事，就去抢啊，何必在这自怨自艾呢。

可是我没本事，事实上我的确不能占据谁的心，即使有，也是小小一寸方土。

我只能是这样么？没有人把我当作唯一么？
父母？好吧。除了他们呢？

我在钻牛角尖，我在拼命的钻，我不想像她似的，一点风吹草动就以为是冲自己来。
我只是有一点敏感，一点脆弱。
我渴望得到很多的爱，很多的爱，很多的爱。
却没有途径。我争取不了，我的性格会唆使我冷竣的站在某处静静的看着你，心却在滴。

是的，是的，这就是我。这样一个糟糕的我。
我不想，却不能。